Sou advogada, sou lésbica, sou cidadã, sou igual a você!

(FOTO: Uma cena de V de Vingança em que Valerie conta aos pais que namora uma menina e o pai a expulsa de casa)

Quando a gente é criança não tem muito a noção das coisas, só hoje percebo que o carinho excessivo que eu tinha por uma amiguinha era paixão, amor. Fiquei muito traumatizada com a reação negativa da mãe da Fernanda* ao afeto que eu devotava a sua filha. E acho que até hoje aquela reação afeta o modo como encaro meus relacionamentos.

Eu mantive um relacionamento com um homem por cerca de dois anos até conhecer a minha primeira namorada, aos 18 anos. Até então eu nutria paixões platônicas por algumas meninas na escola mas nada que fosse sequer verbalizado na frente de um espelho, ou na segurança de um travesseiro. E eu era do tipo que se apaixonava por toda menina bonita que conhecida. Então imagina a loucura que era minha cabeça.

Eu me apaixonei pela primeira menina que eu beijei (típico de sapatão), e começamos a namorar depois de 2-3meses ficando. Acho até que demorou demais. No começo fazíamos cursinho juntas e ficávamos no Parque Municipal, nos lugares mais vazios do Parque.

Passamos por  várias situações constrangedoras por lá. Uma vez um grupo de velhinhos se juntou e começou a nos observar e a comentar em voz alta sobre a nossa preferência sexual, saímos assustadas de lá. Uma outra vez um casal hétero nos abordou porque estávamos de mãos dadas e perguntou se éramos lésbicas, respondemos que sim e o cara começou a querer nos evangelizar… Paramos de ir ao Parque e ficávamos mais no cinema e na casa de Ana.

Namorar a Ana* foi se tornando estranho ao longo dos anos, a nossa relação foi se tornando cada vez mais castradora. Eu tinha que andar cada vez o mais mocinha possível, pra não chamar atenção dos pais dela ou de qualquer outra pessoa. Todas as vezes que ia cortar cabelo tinha que pedir ‘autorização’ da namorada. Ana falava que se quisesse namorar um menino namoraria um, que eu não precisava me transformar em um garoto, ou numa ‘caminhoneira’. Que ser lésbica não era se transformar num menino. Mas o que é ser lésbica?

Daí você pode se perguntar porque é que eu não terminava o namoro se era tão castrador assim? Eu a amava, ela me amava. E o que é um corte de cabelo mais ‘feminino’ ou uma roupa mais ‘feminina’ diante do amor de quem se ama, né gente?

Mas especialmente eu não queria viver novamente o que tinha passado com a mãe da Fernanda, não queria que me afastassem mais uma vez da pessoa que amava, simplesmente por ser como eu sou. Assim, lésbica. Essa pessoa do sexo feminino que potencialmente ama outra pessoa também do sexo feminino.

E o que eu tanto temia aconteceu, a mãe de Ana cismou comigo e falou com ela que não queria que eu levasse o ‘sapatismo’ pra casa dela. No começo rimos muito do termo cunhado pela mãe de Ana. Mas aos poucos as coisas foram ficando mais difíceis mais castradoras. Chegamos ao ponto de pensar em arranjar um namorado falso pra nós duas pra ver se as coisas melhoravam. Nunca melhoraram.

Namoramos por aproximadamente 6anos e sempre penso que se fossemos heteros ou a homossexualidade fosse algo aceito socialmente teríamos nos casado. Era meio que certo que passaríamos o resto da vida juntas, apesar dos apesares todos.

Mas uma nova fase da minha vida começava, e por falta de interesse de Ana ela não fora incluída. Comecei a participar do Gudds, fui nas reuniões, participava mais das listas de e-mails. Comecei a entrar em blogs que discutiam sexualidade e gênero. Comecei a ler o lindão do Michel Foucault (especialmente a História da Sexualidade Vol 1 que eu li 4vezes). E minha vida mudou muito, a forma como eu via o mundo mudara, melhor, novos mundos se abriram pra mim.

Terminamos brigadas, Ana dizia que eu tinha me transformado em outra pessoa. Que eu não era mais aquele menina doce do início do namoro, que eu tinha idéias malucas sobre a vida e a sexualidade. Acho que o que ela queria dizer mesmo é que eu não cabia mais naquela caixinha ou no armário dela. As mudanças que ela via como negativas eram percebidas por mim como positivas.

Uma coisa que sempre me irritou profundamente, e não só em relação a minha sexualidade, é me dizerem que não posso ser ou fazer algo. E a Ana que eu achava que seria minha companheira pro resto da vida aceitava as limitações que a ela eram impostas. Eu aceito a existência do armário como um mal necessário. Não aceitaria viver nele por toda a vida negando a minha própria liberdade, que pra mim é sinônimo de felicidade.

Eu não conseguia permitir mais que outra pessoa me negasse a felicidade como a mãe da Fernanda me fez. Eu não conseguiria mais ficar calada dentro de um armário pensando nos amores que a vida me trouxe e que eu não pude viver porque outras pessoas acreditam que a homossexualidade é um desvio, um crime, um pecado ou uma doença.

Daí quando finalmente acreditei que era dona do meu próprio destino a vida vem e me dá uma rasteira. E me diz novamente pra eu me afastar da mulher que amo porque a homossexualidade é um desvio, um pecado, uma doença. E agora, novamente a vida me nega o direito de ser feliz com a mulher que amo porque eu sou lésbica.

E fico pensando que se eu fosse um homem, se eu me chamasse Érik, fosse advogado, tivesse um escritório, estivesse fazendo pós na PUC, eu seria um bom partido. Nenhum pai me afastaria de sua filha. Entretanto por ser lésbica, todo o resto não significa nada, ser advogada, ter escritório, fazer pós na PUC e meu futuro brilhante a caminho ‘não significa nada’ numa sociedade heteronormativa. Tudo isso que eu sou e construí é logo ignorado por pessoas homofóbicas e eu me torno a pior pessoa pra amar a filha de alguém da Tradicional Família Mineira.

Essas coisas tem me chateado muito ultimamente, não posso estar com quem amo no momento mais punk da vida dela, e isso me magoa profundamente. Daí estou aqui, impotente por não poder lutar pelas coisas que acredito, e tendo que me conformar novamente com a imposição de uma sociedade homofóbica que não me permite ser feliz sendo quem eu sou. É como se todas as vezes que eu estou feliz a vida me puxasse o tapete e me dissesse ‘Ei, sapatão, a felicidade não é pro teu bico!’

Mas como eu sou uma pessoa insistente não consigo aceitar que me digam como eu devo ser, pensar ou amar. Estou aqui, brigando como sempre, por direitos civis e tal, mas no fundo, no fundo, é uma luta bem egoísta. Eu só quero ser feliz, assim como qualquer outra pessoa. Eu só quero poder ser quem eu sou e ser feliz com quem amo. Assim, é bem egoísta, não é? =P

Nesses 7 anos em que sou assumidamente lésbica, levei umas rasteiras da vida, sim. Fui impedida muitas vezes de expressar afeto pelas mulheres que amei, e isso me magoa muito até hoje. Mas nem por isso deixei/deixarei de lutar pelo que acredito.

Apesar dos apesares todos, eu tenho muito orgulho de ser uma mulher que ama outra mulher, tenho muito orgulho de ser lésbica. Eu não deixaria de ser lésbica se eu pudesse escolher. Acredito que ser lésbica é só mais uma parte daquilo que sou, mas é uma parte fundamental, uma parte que se oprimida não me permitiria ser inteira e plenamente feliz comigo mesma.

Mas se eu tivesse alguma escolha em ser lésbica, eu deixaria de sofrer preconceito. Se eu pudesse escolher, a agressão física ou verbal seria muito mais feia que uma expressão pública de afeto por pessoas LGBTs. Se eu pudesse escolher eu seria feliz com a mulher que amo sem incomodar a ninguém. Se eu pudesse escolher levaria uma vida tranqüila, sem me preocupar se um beijo na mulher amo causaria algum desconforto no mundo. Se eu pudesse escolher estaria agora com a mulher que amo, não estaríamos separadas por regras de um mundo heteronormativo. Se eu pudesse escolher, nenhuma lésbica, gay, transexual, bissexual sofreria preconceito ou seria discriminado por ser feliz sendo quem é e amando a quem quisesse. Pena que essa escolha não é minha.

Pois se eu pudesse escolher, amar alguém nunca seria considerado desvio, pecado ou doença. Seria só amor (ou sexo), e seria lindo, leve e doce. 😉

Essa é a minha contribuição para a blogagem coletiva do dia da Visibilidade Lésbica.